Star Trek Witze III

Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok? - Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen. - Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok.

Star Trek Witze II: Kathryns Beweise

Kathryns Beweise dafür, dass Chakotay der beste Erste Offizier ist

1. Ein Wort: Tattoo

2. Zieht sich für einen Erstkontakt aus.

3. Noch ein Wort: Badewanne

4. Hat sowieso immer die schönsten Frauen. (Mich!!!)

5. Hat keine spitzen Ohren.

6. Spock, Riker und Kira könnten ihre Captains küssen - aber stellen Sie sich das mal vor ...

7. Ist ein echter Rebell.

8. Er vermittelte mir die Eidechse - Spock gibt seinem Captain eine Lektion in Sachen Logik.

9. Er massiert mir die Schultern - Kira erzählt Sisko eine Geschichte von einer Rübe.

10. Ist handwerklich begabt.

11. Q nennt ihn Chuckles, ist eifersüchtig!!! Auf einen Menschen!!!

12. Kann Harry Kim ertragen.

13. Freut sich diebisch, dass Mark verheiratet ist - zeigt es aber nicht.

14. Zwei Worte: Scharfe Pilzsuppe.

15. Hielt meine Hand, als ich verletzt war - und ignorierte dann meine Befehle. Taktik!

16. Lädt mich zur Bootsfahrt im Mondschein mit Champagner ein – mit positiver Antwort.

17. Macht selbst im Koma eine gute Figur.

18. Hat es nicht nötig Bart zu tragen, um erwachsener zu wirken.

19. Hat keine Affäre mit einem Formwandler.

20. Hat keine Affäre mit einem Zwitter.

21. Hat noch nie Risa besucht.

22. Ehrt seinen Vater - Riker verprügelt seinen.

23. Mag Tuvok nicht und erträgt ihn dennoch stillschweigend.

24. Hält Torres unter Kontrolle.

25. Übt noch immer an dem Trick, sich in einen Vogel zu verwandeln.

26. Hat eine schicke Frisur.

27. Ein Brustkorb wie der Kaukasus ... seufz.

28. Hat garantiert magische Kräfte.

29. Stichwort Seska - regelt seine Angelegenheiten selbst.

30. Bekommt einen Baum auf den Kopf und steht wieder auf.

31. Hat eine Philosophie - aber nicht: Wein, Weib und Gesang.

32. Was andere mit dem Nervengriff schaffen, gelingt ihm mit gutem Zureden.

33. Ist ruhig und bedacht, aber nicht übertrieben logisch.

34. Seine Maquis-Methoden sind ziemlich schlagkräftig.

35. Hat immer eine alte indianische Volksweisheit parat – und keine

Göttersprüche der Propheten. Bodenständig!

36. Als ich an Bord eines Borg-Schiffes war, sagte er nicht: „Mr. Tuvok, Feuer!“, sondern überlegte, wie er mich da rausholen kann.

37. Riker hätte seinem Captain niemals Komplimente über dessen Beine gemacht – Chakotay tat es.

38. Bekommt nicht ständig ein eigenes Kommando angeboten, was mich merken lassen würden, dass er mir ebenbürtig ist.

39. Ist nie so barsch wie eine gewisse Bajoranerin.

40. Braucht keinen Horgan, um seine Männlichkeit zu beweisen.

Star Trek Witze I: Windows und die Borg

Windows 95 vs. die Borg - Star Trek meets Microsoft

Picard: Mr. LaForge, konnten Sie bereits Fortschritte erzielen bei Ihrem Versuch, die Kommandowege der Borg zu erkunden, um eine Schwäche in ihren Systemen zu finden? 

Mr. Data, hatten sie bereits Erfolg mit dem Zugriff auf die entsprechenden Systeme? 

Geordi: Ja, Captain. Wir haben eine mögliche Antwort gefunden, indem wir die Archive des späten zwanzigsten Jahrhunderts untersucht haben. Die Kapitel über die damalige Computertechnologie haben uns sehr geholfen. 

Geordi's Finger sausen über die Tastatur und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm.

Riker (schaut sehr erstaunt): Was zum Geier ist denn "Microsoft"? 

Data (dreht sich zum 1. Offizier): Erlauben Sie mir zu antworten. Wir werden dieses Programm, aus unerklärlichen Gründen "Windows 95" genannt, in die Kommandosysteme der Borg einpflanzen. Ist es erst einmal in ihrem System, wird es sofort damit beginnen, ihre gesamten Systemreserven zu belegen. Dies geschieht in unglaublich schneller Geschwindigkeit. 

Picard: Aber die Borg werden eine Möglichkeit finden, um diesen Vorgang zu stoppen und ihren freien Speicherplatz zu schützen, oder nicht, Mr. Data? 

Data: Das schon, aber sobald "Windows 95" dies bemerkt, erstellt es selbständig eine neue Version, genannt "Upgrade". Die Belegung freien Speicherplatzes beschleunigt sich exponentiell mit jedem Versuch, diesen Platz frei zu halten. Die Borg werden nicht in der Lage sein, schnell genug ihre Ressourcen zu schützen. Eventuell werden sogar alle Borg nur noch damit beschäftigt sein und keiner hat mehr die Möglichkeit einer normalen

Funktion... 

Picard: Exzellente Arbeit, Mr. Data. Das ist Ihre bisher beste Idee. 

...15 Minuten später... 

Data: Captain, wir haben "Windows 95" erfolgreich im Borg System installiert.Wie erwartet, hat es sofort 85% der Systemressourcen in Beschlag genommen.Wir haben aber bisher noch keine Anzeichen für ein bevorstehendes "Upgrade" erkennen können. 

Geordi: Unsere Scanner haben eine erhöhte Tätigkeit ihrer Prozessoren bemerkt. Allerdings gibt es immer noch keine Anzeichen für ein bevorstehendes "Upgrade". 

Picard: Data, durchsuchen Sie nochmals die Archive, und stellen Sie fest, ob wir eventuell etwas Wichtiges vergessen haben. 

Data: Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das fehlende "Upgrade". Die Borg haben anscheinend unseren Plan erkannt. Sie haben einfach die Registrierungskarte nicht abgeschickt. 

Riker: Captain, wir haben keine Wahl. Erlauben Sie die Evakuierungssequenz... 

Geordi: Warten sie. Captain, die Prozessorleistung der Borg ist auf 0 % gesunken! 

Picard: Data, was zeigen ihre Scanner? 

Data: Anscheinend haben die Borg ein Modul von "Windows 95" entdeckt. Es nennt sich "Minesweeper" und benutzt die gesamte Kapazität ihrer Prozessoren! 

Picard: Warten wir ab und sehen, wie lange dieses "Minesweeper" die Fähigkeiten der Borg reduzieren kann.

...2 Stunden später...

Riker: Geordi, wie ist der Status der Borg? 

Geordi: Wie erwartet, versuchen die Borg ihre Prozessorleistung zu verbessern und die Speicherkapazität zu erhöhen. Ich habe allerdings einen Weg gefunden, sie weiterhin zu beschäftigen. Jedesmal, wenn sie mehr Platz frei machen, versorge ich sie mit weiteren "Windows 95"-Modulen aus dem sogenannten "Microsoft Fun-Pack". 

Picard: Wie viel Zeit wird uns das bringen?

Data: Die momentane Lösungsgeschwindigkeit der Borg lässt mich zu dem Schluss kommen, dass uns weitere 6 Stunden zur Verfügung stehen. 

Worf: Captain, ein weiteres Objekt ist in unseren Sektor eingetreten. 

Picard: Identifizieren. 

Data: Es hat gewisse Ähnlichkeiten mit dem "Microsoft"-Logo.... 

Eine Stimme ertönt über die Lautsprecher:

HIER SPRICHT ADMIRAL PILL GAITS VOM MAICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOLY.

WIR HABEN EINE BESTÄTIGUNG ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR ERHALTEN. ÜBERWEISEN SIE UNS ALLE GEWINNE, DIE SIE MIT DER SOFTWARE ERZIELT HABEN UND WIR KÖNNEN DIESEN VORFALL OHNE ÄRGER ABSCHLIESSEN.

SIE HABEN 10 SEKUNDEN BEDENKZEIT. 

...es vergehen 10 lange Sekunden... 

Data: Das "Microsoft"-Logo ähnliche Schiff hat seine Vorderluken geöffnet und schickt Tausende von menschenähnlichen Körpern in Richtung des Borg-Schiffs. 

Picard: Auf den Hauptschirm. 

Riker: Mein Gott, Captain. Diese menschlichen Körper fliegen direkt in Richtung der Borg, ohne jegliche Art von Raumanzug. Wie können sie nur im Weltraum überleben? 

Data: Ich glaube nicht, dass es sich um menschliche Wesen handelt. Wenn sie genauer hinsehen, erkennen sie etwas, was man bei Menschen des zwanzigsten Jahrhunderts finden konnte - Aktentaschen und Armani-Anzüge. 

Riker und Picard (gleichzeitig und voller Entsetzen): Anwälte! 

Geordi: Das kann nicht sein. Alle Anwälte wurden eingefangen und gebündelt in die Sonne geschickt. Das war im Jahr 2017, während des Großen Erwachen.

Data: Das ist wahr. Anscheinend haben einige überlebt.

Riker: Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit allen möglichen Arten von Papier. 

Data: Ich vermute, dass es sich um antike Mahnungen und Forderungen handelt. Das entwickelte sich damals manchmal grauenvoll. 

Riker: Die nehmen die Borg auseinander. 

Picard: Schalten sie die Monitore aus, Mr. Data. Ich kann das nicht mit ansehen. Nicht einmal die Borg verdienen einen solch grausamen Tod........

SG meets Voyager (by cibbi)

Was würde passieren, wenn SG1 auf die Voyager treffen würde?

Daniel erlebt dank Seven eine Assimilation der besonderen Art.

Teal'C und Tuvok führen ein philosophisches Gespräch.

Neelix geht zur Abwechslung anstatt Tuvok mal O'Neill und Teal'C auf die Nerven.

O'Neill entdeckt das Holodeck und geht mit Naomi fischen.

Tom bekommt Ärger von B'Elanna, da er Sam angebaggert hat - sie ist schießlich neu an Bord und da konnte er nicht widerstehen.

Neelix beweist dem SG-1 Team, dass das Kantinenessen im Stargate Center (im Gegensatz zu anderen außerirdischen Kochkreationen) absolut akzeptabel ist...

Janeway und Carter diskutieren über Vor- und Nachteile von Wurmlöchern und anderen wissenschaftlichen Phänomenen.

Janeway und Carter diskutieren über die Vor- und Nachteile, ein gutaussehendes Militärmitglied in der Crew zu haben (und das Beziehungen zu unter- bzw. übergebenen Militäroffizieren verboten sind).

Das SG-Team und die Crew der Voyager diskutieren Vor- und Nachteile von Regeln und Direktiven, die es verbieten, dass gewisse Offiziere kein gemeinsames Liebesleben führen dürfen.

Q entführt Sam anstatt Kathryn, um ein Baby zu bekommen.

Q entführt Teal'C, da er seine Rasse nicht kennt und neugierig geworden ist

(endlich mal ein neues Experiment ...).

Das SG-Team bietet der Voyager an, durch das Stargate zu fliegen, um endlich nach Hause zur Erde zu gelangen.

Teal'C ist in Wirklichkeit böse und übernimmt dank Q die Macht auf der Voyager und greift die Erde an - oder war es doch der Teal'C aus einem anderen Paralleluniversum?

Jack gibt dem Holodoc ein paar Tipps, wie er Seven gewinnen kann.

Neelix gibt dem SG-Team Tipps, wie sie ihr Outfit aufstylen können.

Die Voyager benutzt das Stargate, besiegt alle Goa'Uld und man lebt glücklich bis an sein Lebensende.

Stargate Witze XIV: Warum überquerte das Huhn die Straße?

General Hammond:

Ich gebe Ihnen 24 Stundenn um das herauszufinden. Sie starten um 0800.

Wegtreten! 

Major Samantha Carter:

Nach der Heisenberg'schen Unschärfetheorie können wir nie mit Sicherheit sagen, wann und mit welcher Geschwindigkeit das Huhn wirklich die Straße überquerte. Aber ich werde noch ein paar Messungen machen. (alternativ: Wenn man die Einsteinsche Relativitätstheorie bedenkt, ist es nicht sicher, ob das Huhn die Straße überquerte oder ob sich die Straße unter dem Huhn wegbewegte.)

Colonel Jack O'Neill:

Was??? 

Dr. Daniel Jackson:

Das hat sicher einen tieferen, kulturellen Hintergrund.

(alternativ: Haaatschi! Ich bin allergisch auf Hühner!) 

Jonas Quinn:

Was ist ein Huhn? 

(alternativ: Es kannte den Wetterbericht.)

Teal'C:

Es tat, was es tun musste. 

Senator Kinsey:

Im Gegensatz zu SG-1 stellt es meine Anordnungen nicht in Frage! 

Dr. Janet Fraiser:

Die Blutwerte waren alle normal, aber auf der Computertomographie ist im Bereich des Temporal-Lappens ein kleiner Schatten zu sehen, der mir Sorgen macht. Um ehrlich zu sein, ich bin ratlos! Wir sollten es weiter beobachten. 

Die Nox:

Hühner tun nicht immer das, was die Alten ihnen sagen. 

Orlin:

Es hatte so ein Gefühl, ich glaube ihr nennt es Liebe. 

Martouf:

Es versuchte, sich zu erinnern...

Urgo:

Ich habe mit ihm Verstecken gespielt!

Harlan:

Es war einfach... BESSER!

Maybourne:

Ich habe von dem Huhn gehört. Um meine Deckung nicht auffliegen zu lassen, kann ich Ihnen nicht mehr sagen als "McChicken"! 

Dr. Rothman:

Es könnte sein... vielleicht... um ehrlich zu sein: ich weiß es nicht! 

Siler:

(holt einen Schraubenschlüssel Marke XXL aus der Hosentasche) Ich kann nichts versprechen, aber ich werde versuchen, es herauszufinden. 

Apophis:

Es wurde zum Shol'va, aber es wird seinem Schicksal nicht entkommen! 

Oma Desala:

Auch wenn auf der anderen Straßenseite Licht brennt, muss es nicht heißen, dass die Hühnersuppe schon fertig ist. 

Thor:

Auf Grund unseres Vertrages mit den Goa'uld zum Schutz der Planeten konnten wir es leider nicht daran hindern! 

Was Goa'uld sonst noch sagen (brüllen) könnten:

"Huhn, KREE!!!"

"Knie nieder vor deinem Gott!" 

Jacks Ex-Frau Sarah:

Wenn wir darüber geredet hätten, hätte das Huhn die Straße vielleicht nicht überquert!" 

Anise:

Das Huhn hat eine neue Technologie der Tok'ra ausprobiert... 

Hathor:

Das Huhn war erfreut, mich zu sehen. 

Reese:

Es war doch nur ein Spielzeug... 

Rak'nor:

Es hat die Seite gewechselt. 

Major Davis:

Das Pentagon hält es für eine Waffe, ein trojanisches Huhn. Ich habe den Auftrag, Sie bei Ihren Nachforschungen zu unterstützen und dem Präsidenten regelmäßig Bericht zu erstatten. 

Omoc:

Ihr seid zu primitiv, um dieses Huhn zu verstehen. Ich werde mich nicht dazu äußern! 

Ra:

Dieses Huhn wird die Straße nie wieder überqueren!

(aktiviert das Handmodul...) 

Kinsey:

Dieses Huhn schluckt zu viel Geld! Das wird beendet werden! 

Tollaner:

Wir werden diesem Huhn keinerlei Technologie überlassen!

Stargate Witze XIII

SGC-Kontrollraum, 10 Uhr morgens. 

Die Mitglieder von SG-1 sitzen vor den Computermonitoren und versuchen verzweifelt herauszufinden, warum sich das Sternentor so merkwürdig verhält. Beim letzten Mal, als der Ereignishorizont rotierte, war die Ursache ein schwarzes Loch. Aber dieses Mal ist es anders. Er dreht sich viel schneller, und es wird einem übel, wenn man länger als eine halbe Minute zuschaut.

Daniel sitzt dort mit seinen Büchern und blättert wild in seinen Notizen, bei dem Versuch den Antiker-Text zu entziffern, der in einer schicken Rot-Grün-Kombination über den Monitor des Gate-Computers flimmert. Die Rotation des Wurmloches wird immer schneller... 

"Ich hab's!" ruft Daniel endlich, "Ich weiß, was die Nachricht bedeutet!" 

O'Neill und Carter schauen sich an, Teal'C hebt eine Augenbraue. 

"Und...?" fragt O'Neill.

Daniel klappt die Bücher zu, nimmt seine Brille ab und reibt sich die Nase.

"Letzter Spülgang. Geben Sie nach Bedarf Stärke oder Weichspüler hinzu."

Stargate Witze XII

Auf Daniels erster Stargate-Mission. Jack befiehlt den Rückzug: „Abteilung kehrt!“ 

Daniel: „Und wo sind die Besen?“

Stargate Witze XI

Basierend auf einer wahren Geschichte: Kinofilm-Daniel bei der Musterung vor seiner Abydos-Mission. Der Musterungsarzt zu Daniel: "So, und jetzt setzen Sie doch mal bitte die Brille ab!" - "Aber dann seh' ich doch nix mehr..." - "Das werden wir herausfinden... Lesen Sie doch bitte mal die Zahlen da vor!" - "Welche Zahlen?" - "Na, die auf der Tafel!" - "Welche Tafel..."

Stargate Witze X

Treffen sich Generäle von Army, Navy Seals und Air Force-Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der von der Army zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" 

Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr General!" und tut's.

Sieht auch hinterher entsprechend aus. 

"Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Army-General.

Sagt der von der Navy: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." 

Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr General!" und tut's. (Plumps) Na ja... 

"Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Navy-General.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. Und zum nächstbesten Mitglied seines Stabes: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir 'nen Kaffee!" 

Der grauhaarige Colonel in der Zeitschleife antwortet: "Geh doch selber, George!"

"Sehen Sie, D A S ist Mut!", sagt der Air Force General.

Stargate Witze IX

1: "Macht der Air-Force-Dienst selbstständig?"

2: "Keine Ahnung, mal den General fragen."

1: "Macht der Air-Force-Dienst gleichgültig?"

2: "Ist mir doch egal!"

1: "Macht der Air-Force-Dienst gewalttätig?"

2: "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

Stargate Witze VIII

Wieviele Goa’uld braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? 

Unwichtig!

Götter fürchten sich nicht im Dunkeln, du Wurm!!! 

Wieviele Goa'uld braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? 

Keinen!

Goa'uld brauchen keine Glühbirnen - sie haben in den Augen eingebaute Taschenlampen.

Stargate Witze VII

Sagt die eine Schlangenwache zur anderen: „Was hältst du von Apophis?“ - „Dasselbe wie du.“ - „Dann muss ich dich verhaften.“

Stargate Witze VI

Ein lauer Sommerabend auf P3X123. Zwei Offiziere bewundern den Sonnenuntergang an einem romantischen Wasserfall. 

Urplötzlich steht die Frau auf, reißt sich die Bluse auf und schreit: "Ich will noch einmal so richtig Frau sein!"

Da steht der Mann auf, reißt sich das Hemd vom Leib und ruft: "Gut! Waschen Sie mein Hemd gleich mit, Carter!"

Stargate Witze V

O’Neill macht einige abfällige Bemerkungen über die Tok’ra. Kommt Daniel und fragt: "Was haben Sie eigentlich gegen die?"

Luftwaffenoffizier: "Stabwaffen, Zats, MGs, Handgranaten..."

Stargate Witze IV

O’Neill: "Nein, General, ich schaffe es nicht! Wir können diesen verdammten Krieg doch sowieso nicht mehr gewinnen."

Hammond: "Stellen Sie sich nicht so an, Mann! Sie müssen da durch! Seien Sie kein Feigling und tun Sie endlich Ihre Pflicht!"

O’Neill: "Aber General, ich bin doch noch so jung! Haben Sie doch Erbarmen!"

Hammond: "Jetzt reißen Sie sich endlich zusammen, diesen Kampf haben schon ganz andere durchgestanden!"

Und widerstrebend griff der Colonel zum Kugelschreiber und füllte das Formular zur Beantragung eines Formulars zur Beschaffung neuer Formulare aus. Oh, wie er diesen Papierkrieg hasste!

Stargate Witze III

Warum gibt es bei den Goa’uld keine Eiswürfel?

Weil die Systemlords das Rezept nicht kennen.

Stargate Witze II

Daniel kommt eine Stunde zu spät und mit Pflastern übersät zum Dienst.

„Sorry, aber ich bin die Treppe runter gefallen!“

Jack: „Ja, und? Hat das etwa eine Stunde gedauert?“

Stargate Witze I

Wieder etwas Neues für das Blog. Meine gesammelten Stargate und Star Trek-Witze werden stückweise hier eine neue Heimat finden. Damit ergänzen sie die bereits von mir eingebauten Stargate Quotes. Und los geht es:

"Ein Zeremoniendolch der Goa'uld - € 5."

"Kleidung wie die Einheimischen sie tragen - € 500."

"Sarkophag - € 50.000"

"Das Asgard-Schiff auf Cimmeria, dass die Goa'uld Pyramidenschiffe wegbeamt."

- "Es gibt Dinge, die kann man nicht bezahlen. Für alles andere gibt es Eurocard."