Star Trek Witze XXX

Wie heißt der Film nach Star Trek XXX: Die Zerstörung der Enteprise-Z?

Star Trek XXXI: Auf der Suche nach einem neuen Alphabet.

Star Trek Witze XXIX

Captain Kirk beobachtet Spock, als er gerade aus der Damentoilette kommt. Auf die Frage, wo er denn gerade herkomme, antwortet Spock: "Where no man has gone before..."

Star Trek Witze XXVIII

Welche Tabellenkalkulation benutzen die Borg?

Locutus 1-2-3.

Star Trek Witze XXVII

Was bedeutet es, wenn überall auf der Enterprise plötzlich rote Lichter aufleuchten?

a) Jemand hat den Computer in den Stand-By Modus versetzt.

b) Data hat einen Witz erzählt

c) Q hat die Enterprise in ein Bordell verwandelt.

d) Data hat an Tasha gedacht

e) Der Computer hat gerade die neueste Ausgabe vom Playboy analysiert

Frohe Weihnachten!!

Star Trek Witze XXVI

Wie verbiegt man den Arm eines Hologramms?

Mit einem Prisma.

Star Trek Witze XXV

Wie heißt eine Kreuzung aus einem Ferengi und einem Kryptonier?

Quark Kent.

Star Trek Witze XXIV

Wie nennt man es, wenn ein Android auf einer akustischen Gitarre spielt?
Folk-Lore.

Star Trek Witze XXIII

Werbespruch für Borgkuben: Quadratisch, praktisch, gut.

Star Trek Witze XXII

Warum hat das Huhn die Straße überquert? - Damit es die andere Straßenseite erreicht! - Und warum hat der Borg die Straße überquert? - Damit er das Huhn assimilieren kann!

Star Trek Witze XXI

Ein Maquis wird von den Cardassianern an den Ort seiner Hinrichtung geleitet. Es regnet in Strömen.
"Ziemlich schlechtes Wetter", sagt der Delinquent zu seinen Bewachern.
"Sie brauchen sich ja wohl nicht zu beschweren! Schließlich müssen wir durch das Sauwetter zurück!"

Star Trek Witze XX

Gespräch unter Cardassianern: Was ist ein Maquisard in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem.

Star Trek Witze XIX

Tipp an den Maschinenraum: Beim Reparieren von technischen Geräten kann einem schlagartig klar werden, wo der Fehler steckt.

Star Trek Witze XVIII

Was ist die sicherste Methode, Selbstmord zu begehen? Nenne einen Kazon "netter Mensch"!

Star Trek Witze XVII

Chakotay steht im Turbolift, die Tür geht auf und Captain Janeway steigt ein. Da geht eine Erschütterung durch die Voyager und Janeway fällt geradewegs in die Arme ihres Ersten Offiziers, der sie ziemlich eng an sich zieht. Nachdem sich Janeway vom ersten Schrecken erholt hat, grinst sie den Commander an und fragt: "Haben Sie Ihren tierischen Berater in der Hosentasche oder freuen Sie sich so, mich zu sehen?"

Star Trek Witze XVI

Nun, Mr. Kim! Sie sind eindeutig vergiftet worden! - Doc, welches Gift ist es? - Das werden wir bei der Obduktion herausfinden!

Star Trek Witze XV

Chakotay vertiefte sich wieder einmal in eine Lektüre. Da kommt Janeway hinzu.

"Der Mann, das starke Geschlecht" liest sie den Titel des Buches.

"Aber Commander, seit wann beschäftigen Sie sich denn mit Fantasy?"

Star Trek Witze XIV

Janeway ist nun schon lange Kommandantin eines Raumschiffes. Jeden Morgen geht sie in ihr Bereitschaftszimmer, schließt den Schreibtisch auf, studiert einen kleinen Zettel und legt ihn wieder hinein. Paris will endlich das Geheimnis lüften und guckt nach. Auf dem Zettel steht: Backbord = links, Steuerbord = rechts.

Star Trek Witze XIII

Paris und Neelix auf Erkundung: Sie stoßen auf die riesige Fährte eines unbekannten Tieres.

"Ich schlage vor, dass wir uns trennen und jeder das Tier auf eigene Faust suchen", meint Paris.

"Einverstanden", sagt Neelix, "Sie sehen nach, wohin es gegangen ist und ich stelle fest, woher es kam."

Star Trek Witze XII

Tom Paris behauptet: "Ich habe mit einem Freund gewettet, dass ich einen Monat lang tagsüber nichts essen und nachts nicht schlafen werde."

Harry Kim: "Und du hast die Wette natürlich verloren?"

"Im Gegenteil. Ich habe nachts gegessen und tagsüber geschlafen!"

Star Trek Witze XI

"Ich möchte einen doppelten Whisky", bestellt der 15-jährige Tom Paris und nimmt auf dem Barhocker Platz.

"Willst du mich in Schwierigkeiten bringen?" erkundigt sich das Barfräulein aufgebracht.

"Darüber reden wir später. Erst möchte ich einen doppelten Whisky."

Star Trek Witze X

Paris befindet sich auf dem Weg zur Brücke. Im Turbolift trifft er Tuvok.

"10 Minuten zu spät!", sagt der Vulkanier ernst.

"Ich auch.", grinst Paris.

Star Trek Witze IX

"Ist die Voyager eigentlich ein großes Raumschiff?", will Kes wissen.

"Ich denke schon", meint Neelix. "Immerhin braucht ein Gerücht drei Tage, bis es sich verbreitet hat."

Star Trek Witze VIII

"Meine Meinung steht fest", sagt Janeway in die Offiziersrunde. "Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen."

Star Trek Witze VII

Tuvok hielt wieder einmal die Zeit für eine Prüfung gekommen: "Sie sind Chefingenieur und befinden sich mit Ihrem Schiff im Raumdock bei Utopia Planitia, da die Warpgondeln neue Feldspulen erhalten sollen. Nach Abschluss der Ausbauphase erreicht Sie ein Einsatzbefehl nach Taurus Theta IV. Ihr Schiff verlässt sofort das Dock und erreicht nach dreitägigem Flug mit Warp 5 das Ziel. Was müssen Sie als erstes am Zielort erledigen?" - Paris weiß es natürlich ganz genau: "Ich steige aus und schaue nach, wer uns die ganze Zeit geschoben hat!"

Star Trek Witze VI

Was gab's denn heute zu essen? - Bestellt hatte ich ein Schnitzel. Was es wirklich war, weiß nur Neelix.

Star Trek Witze V: Glühbirne wechseln (Voyager-Edition)

Wie viele Offiziere man zum Wechseln einer Glühbirne braucht - Die VOY Edition

Janeway: Soviele man eben braucht, Mr. Paris! 

Chakotay: Ahkoocheemoyah! Ich bete an diesem Tag der Unsicherheit, um zu meinem Vater zu sprechen. Vater, ich muß wissen, wie viele von uns man brauchen wird, um diese Glühbirne auszuwechseln!

Tuvok: Die Logik diktiert, dass man nur ein einzelnes Individuum braucht, um eine Glühbirne zu wechseln. Jedoch denke ich, dass eine Geistesverschmelzung mit der defekten Birne notwendig ist, um eine Spitzeneffizienz zu erreichen, die einige Antworten liefert.

Paris: Warum die Glühbirne wechseln, wenn wir unsere Notfallbaken haben?

Torres: Wieviele Sternenflottenoffiziere man braucht! Oh was... sind die Maquis plötzlich nicht mehr klug genug um eine verdammte Glühbirne auszuwechseln?!

Doctor: Ich bin ein Doktor, kein Elektriker.

Kim: Ich habe so etwas noch nie zuvor gesehen!

Tuvok: Mr. Kim, das ist ein Kommentar, den wir von einem Senioroffizier auf der Brücke nicht hören möchten. Es macht die Junioroffiziere nervös.

Kim: Oh, und was bin ich die letzten 7 Jahre gewesen?

Janeway: Tuvok, Kim... seid still. Seven, was ist ihre Analyse? Können wir diese Glühbirne auswechseln?

Seven of Nine: Glühbirnen sind irrelevant.

Kes: Captain, die Glühbirne! Ich kann ihre Gedanken spüren! Sie stirbt und ich kann sie nicht retten!

Neelix: Captain, ich kann Ihnen sagen, dass die Moral der Besatzung leiden wird, wenn wir diese Glühbirne nicht wechseln!

Janeway: Ich weiß das, Mr. Neelix. Aber wie wechseln wir sie aus und wieviele werden wir brauchen? 

Kim: Hey, warten Sie! Ich weiß die Antwort!

Janeway und Torres: Warppartikel!

Kim: Nein! Schauen Sie... man dreht sie raus und alles, was ich noch machen muss, ist eine neue zu replizieren und sie wieder einzuschrauben.

Seven of Nine: Schrauben ist irrelevant.

Kim (wechselt die Glühbirne): Wow! Das war verrückt!

Janeway: Mr. Kim, wir sind Sternenflottenoffiziere! Das Verrückte ist Teil unseres Jobs!

Star Trek Witze IV: Glühbirne wechseln

Wieviele Mitglieder eines TOS-Aussenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, aber einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet. 

Wieviele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.

Wieviele Mitglieder der DS9-Crew braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keines. Odo IST die Glühbirne. 

Wieviele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Gar keinen. Denn Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Was machen Klingonen mit einer defekten Glühbirne?

Sie wird exekutiert, da sie versagt hat.

Wieviele Romulaner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei: Einer, der sie wechselt und einen anderen, der ihn tötet und den Ruhm für sich in Anspruch nimmt.

Wieviele Ferengis braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei: Einen, der die Glühbirne wechselt und einen weiteren, der die Eintrittskarten für dieses Ereignis verkauft.

Wieviele Cardassianer brauchte man zum Einschrauben einer Glühbirne?

Keinen! Denn wozu gibt's Bajoraner?

Wieviele cardassianische Häftlinge braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Vier. Denn DA ... SIND ... VIER ... LICHTER!

Wieviele Angehörige des Dominions braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei: Einen Gründer, der einen Vorta beauftragt, welcher einem Jem'Hadar befiehlt, die Glühbirne auszuwechseln.

Wieviele Vulkanier braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?

Genau 1,00000000000...

Wieviele Borg braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?

Keinen einzigen! Denn Beleuchtung ist irrevelant.